Con ganas de escribir pero sin saber que... tenia ganas de decir tantas cosas, palabras que se las llevo el viento, o que quizas las dije tantas veces que ya suenan gastadas... que ya casi no tienen sentido, vivo y soy feliz, internamente se que lo soy... pero a veces me cuesta salir de estas situaciones complicadas, te adoro pero que hacer... a veces digo es mejor luchar, seguir luchando hasta el final, pero como saber cuando es ese momento... si ya siento que esta todo gastado, como luchar si lucho sola, como luchar si de tu parte solo veo respuestas de una silaba a mis preguntas, a veces palabras hirientes, se que son sin querer, pero sin querer tambien me hacen darme cuenta de las cosas... si, soy extraña, quizas a veces lerda para entender las cosas, hablo fuerte a veces, no se si seran problemas de mis oidos o un problema mio, pero me cuesta bajar el tono y tambien hablo mucho, suelo mandarme muchos condoros, como que se me caiga la comida, los helados cuando como, los dulces, que siempre me manche la ropa sobretodo si es clara, que me tropiece muchas veces, pero ya me rio de eso... que hago preguntas extrañas o quizas muchas preguntas... finalmente son cosas que he aceptado de mi y algunas las intento arreglar, para ir mejorando, pero creo que ninguna de ellas me hace una mala persona, creo que a pesar de todo, trato de ser sincera al 100% lo mas que puedo, me siento una persona trasparente, espontanea, quizas demasiado porque aveces digo lo que siento sin pensarlo mucho, quizas no soy la mejor persona pero soy como todos lo intentamos una buena persona, o al menos trato de serlo, hace mucho que deje de mentir, despues de una experiencia fea con las mentiras y ahora las odio, pero entonces ¿por que me miento a mi misma?, si has sido tan claro en decir que quieres que me aleje, ¿que hago ahi donde no me llaman?, ¿que hago ahi donde solo me ven defectos?, ¿que hago metida donde molesta mi presencia?
Muchas veces me lo he preguntado, sobretodo en el presente de esos momentos, cuando los vivo... y se me viene a la cabeza eso de que el amor no espera nada a cambio y digo, entonces esta bien, porque te amo como eres y no quiero cambiarte, porque se que en el fondo, tu esencia no es asi, solo que no quieres estar conmigo por eso te comportas de esa manera conmigo pero tu no eres asi, no hay nada que cambiar... excepto la persona que esta a tu lado (yo =/) para que te sientas a gusto con quien estes... entonces digo que como el amor no espera nada a cambio no puedo cambiar este amor que siento, este cariño tan grande y que me cuesta dejar ir... pero ¿por que no sentirlo de otra manera?, si alejandome como tu quieres tambien te puedo amar, si me alejo no es porque no te ame... es porque te amo y me amo mas y quiero que seas feliz... el alejarme no quiere decir que no te ame, quiere decir que estoy empezando a abrir los ojos, que tambien estoy empezando a ocupar la dignidad que me queda y que de cierta forma te estoy amando aun mas dejandote libre... es lo que quiero, un amor libre, y que quede claro que para mi la libertad no es libertinaje, no es amor libre de yo estoy con mil y tu con mil mas, para mi el amor libre es confiar 100% en tu pareja y la verdad yo ya no confio... no se si en ti o en como eres ahora, yo creo que la segunda opcion, porque en ti sigo confiando y se que siempre me has dejado las cosas claras y has sido sincero conmigo... pero en fin... para mi el amor libre es confiar, saber que esa persona esta contigo y que aunque no se vean o salga o un dia no quiera verte no es que no te ame, solo que todos necesitamos nuestro espacio, yo lo necesito muchas veces, pero tambien ser claros y sinceros, si me dices que no quieres verme porque estas cansado no estar saliendo con otra persona porque ya seria una mentira, o decirme no pude responderte el mensaje porque estaba ocupado y estar respondiendo mensajes en facebook, eso para mi no es sinceridad y anula la confianza, no es que uno sea preguntona o quizas si, pero si confias en alguien que mas da responder con sinceridad, yo asi intento hacerlo y aunque me llenen de preguntas si no tengo nada que ocultar las respondo, pero eso de andar medio escondido, que no veas esto o tapando cosas encuentro que es el anulador mas potente de la confianza... con pequeñas cosas se van juntando y van logrando lo que uno no quisiera llegar a sentir... que ya no confias... y es tan facil hacer que alguien vuelva a confiar, solo siendo sincero sin tener nada que ocultar, cuando alguien te demuestra lo que siente por ti, no hay nada que ocultar, ni nada por lo que desconfiar, todo fluye natural...
En fin... creo que seguir luchando por algo que claramente solo yo quiero no es sano, para mi y menos para ti, lo mas sano esta vez es alejarme como lo quieres, ya que asi me ayudo un poquito y de pasada te dejo "libre" entre comillas porque creo que la libertad se lleva siempre, nadie nos puede atar si no queremos, pero en fin, necesito estar sola y aprender de todo esto, se que esto me hara mas fuerte, todavia queda pena y quedan lagrimas guardadas, pero cada vez menos, cada vez siento que lo asumo con mas madurez y mas fortaleza, considerando que ya perdi la cuenta de cuantas veces he llorado de estos casi 2 años y medio en que nos hemos intentado alejar (y 4 años de conocernos) y despues vuelto a ver, creo que ya me acostumbre, quizas sea mas facil asi, pensar que es una de esas veces e intentar no tener penita, de verdad yo quiero que estes feliz, aunque suene cliche la frase pero es verdad y se que lo seras y espero que ambos podamos seguir creciendo y aprendiendo de nuestras experiencias y espero en algun momento poder retomar esta amistad, eres una persona maravillosa y te quiero infinito y siempre sera asi... bendiciones mi cuchito mas lindo que el sol ☼
